איך לבחור בן זוג לחיים? איך יודעים אם יש התאמה בין בני זוג?

איך לבחור בן זוג לחיים - בפרשתנו אנו מוצאים פרשיה שלמה העוסקת בשידוכין של יצחק אבינו, זוהי הפרשה הראשונה שלאחריה יבואו סידרת פרשיות שיתארו את שידוכו של יעקב אבינו, ולידת עם ישראל. בהתבוננות בפרטי הפרשה אנו יכולים למצוא הדרכה נפלאה בדרך למציאת בן זוג.
תחילה בוחרת התורה לתאר את מקום המפגש – פרט זה הינו לכאורה שולי, מה באמת משנה היכן נפגש אליעזר עם רבקה, וכן יעקב עם רחל, או משה רבנו עם בנות יתרו. אך אם התורה בחרה להדגיש שנפגשו דווקא על באר המים כנראה שיש לדבר סיבה, התורה גם מתארת שהיה לאימהות מראה חיצוני נאה, והמדרש רבה (שיר השירים פ''ב פ' לב') מציין בשמו של רבי מאיר, שזהו הטעם שהאימהות היו עקרות שנים רבות, ע''מ שלא יתכחש יופיין בעיניי בעליהן!!! היפה תואר – רבנו ה''אור החיים'' הקדוש מבאר - שהדבר נזקק לאבותינו לצורך עבודת ה'. וכן יש דגש על משפחתם המיוחסת, אך מעל הכל התורה מציינת את המידות הטובות שהיו באימהות. וכן דגש נכבד על תפילתו של אליעזר למציאת השידוך הראוי.

נמצא שהתורה הדגישה חמישה דברים.

א. מקום מפגש.
ב. מידות טובות.
ג. מראה חיצוני.
ד. משפחה.
ה. תפילה.

מהו סולם העדיפויות בבחירת בן זוג?

מקום המפגש – על באר המים. ישנם שלושה סוגי מקומות של צבירת מים: בור, באר, ומעיין. הבור – אינו מיצר מים, אלא לפי הכמות שתוכנס בו, כך יהיה בו מים. הדבר מסמל על אותם אלו שנפגשים וחושבים שהם קובעים את עתידם בידיהם, ואכן יוצאים כמה שנים חושבים שמכירים היטב זה את זה ואז מתחתנים ומתחילים כל הבעיות. דרך חיים זו שאיננה בשותפות עם בורא עולם אלא אנחנו מנהלים את הכל – לא מובילה לשלום בית.
דרך נוספת היא המעיין – תכונתו של המעיין פריצה מבטן האדמה והמים זורמים בשפע עד למרגלותיך כל אשר עליך לעשות הוא רק להתכופף ולשתות. סגנון זה מסמל את אותם החושבים שהשידוך יגיע עד לפתח, ואז הם יחליטו אם הם מעוניינים ברוב חסדם וטובם להחליט להקים עמו בית.
אבל ישנה הדרך השלישית, שם מצאו אבותינו את זיווגם על באר המים. –הבאר מסמלת את מאמץ האדם לצד סייעתא דשמיא. הבאר הוא כינוס מים תת קרקעי, אך כדי להגיע אליו יש לחפור באדמה לעומק ע''י מעשה האדם. כך השידוך. מצד אחד נקבע הוא 40 יום קודם יצירת הוולד. אך מצד שני עלי להתאמץ לחפשו ולהשתדל במסגרת חוקי התורה להשיג את השידוך בקדושה וטהרה.

כיצד בוחרים בן זוג?

נחלק את הדבר לשלושה מעגלים.
א. אישיות
ב. מראה חיצוני
ג. משפחה

שלב א' – האישיות.

הדבר החשוב ביותר הוא האישיות של המועמד המוצע. בירור זה נעשה בעיקר ע''י פגישות שאינם סוג של בילוי משותף אלא מטרתם הכרות מעמיקה עם המשודך. כמובן שיש לצאת מתוך נקודת הנחה ששני הצדדים מנסים להקרין תדמית חיובית, מתחשבת, ואוהדת. הרבה יותר ממה שהם באמת במציאות. כיצד מבררים זאת? התשובה היא פשוטה, אם מדובר על משודך או משודכת ש %80 זוהי האישיות האמיתית שלהם. ורק %20 זהו תוספת לתדמית שהם מנסים להקרין. זה בסדר!!! כי גם אם בחיים נחייה לצד אדם שלא מושלם אך %80 זוהי האישיות שהכרנו. זה סביר. הבעיה מתחילה ש %20 זה האישיות שלו. ו %80 זה ''משחק'' של תדמית חיובית שהוא מנסה להקרין. כאן השידוך דורש משנה זהירות.

איך ניתן לאתר ולגלות זאת מבעוד מועד?

בדיוק בעבור זה נועדו הפגישות – שזהו זמן ההכרות - יש להאזין מבין למילים מה באמת חשוב לבחור. או לבחורה. על מה הם מדברים, כיצד הם מתמודדים עם אירועים בחברה או בעבודת ה' שלהם. ולא לעשות זאת מתוך שאלה ותשובה – כי אז המשודך יבין להיכן השאלה חותרת ויענה מה שאתם רוצים לשמוע, ולא מה שהוא חושב. כל המטרה היא לעודד את המשודכים לדבר על עצמם ברמה הפנימית ע''מ שתתברר לנו האישיות לפי המעשים. לדוגמא מהי תגובתו של הבחור על סיפור שמישהו ''סידר אותו'' – כיצד הוא הגיב? יש להאזין טוב טוב לתיאורים שהבחור מתאר, האם באותם רגעים היתה זו התפרצות חסרת מעצורים או שעבד על עצמו להתגבר ולסלוח, ולחזק בתוכו את האמונה שיש מנהיג לעולם. הסיפורים שאנו שומעים יכולים להוות שער מדהים, פנימה אל הנפש.
לדוגמא בחורה שיש לה תדמית של בחורה עדינה ורגישה, ניתן לדעת פרטים יותר מדויקים, אם נברר מה היחסים שלה עם אחותה או עם משפחתה הקרובה, כיצד הם מסתדרים או על מה הם רבים. מה סוג היחסים או מהי צורת המריבה. שהרי אתה כבעל עתיד לעמוד במעמד של ''מעגל משפחתי קרוב'', חשוב להדגיש שיש להיזהר שלא נכשל בלשון הרע לכן לא כל סיפור אישי ניתן לשמוע. אם חלילה יש חשש לגלישה לנושא של לשון הרע יש להסיט את הנושא בחוכמה. מתוך
הקפדה שלא להיגרר בזה ללשון הרע.
דוגמא נוספת – הבחורה מתארת שהיא מאוד מקובלת מבחינה חברתית. השאלה היא מאיזה ''שער'' היא נכנסת לחברה. האם מהמקום המתנשא ומטיל המרות, או שהיא מאותם בנות העוזרות והרגישות לחברה. העיקרון להאזין לבין המילים, למה שלא נאמר, יותר ממה שכן נאמר. ואם אנחנו לא כל כך מבינים את הניואנסים הללו, מומלץ להתייעץ עם צד שלישי, ובלבד שיהיה מקצועי ומבין.
בעל חוכמת חיים וניסיון חיים. והנוטל עצה מן הזקנים אינו נכשל!! לאט לאט מתבררת האישיות של המדובר בצורה יותר ברורה. עדיין אנחנו לא נכנסים לשלב ההחלטה אלא בעיקר מתחילים להרכיב את ''הפאזל'' של האישיות של המדובר. נעימות שיחה – הערכה למשודך – ואישיות חיובית.

המראה החיצוני הוא דבר חשוב. אבל לא בראש הסולם. ומדוע?

מפני שעם האישיות נשארים עד 120 .היופי הוא בעיקר בחצי הראשון של שנות הנישואים, אבל בחצי השני שמתבגרים קצת היופי תופס מקום משני, ואישיות היא זו שמתעצמת, והיא האדם האמתי שחי  לצדנו.

מה הוא המינימום של מראה חיצוני שבפחות מזה אי אפשר להתפשר?

התשובה לכך היא די מפתיעה – ''מראה שלא מעורר סלידה ודחיה''. אם לא נתעוררה סלידה. זה עונה כבר על מראה חיצוני סביר!!! וכאן יש הפתעה – מסתבר שמראה נאה או לא כל כך נאה איננו דבר אובייקטיבי. דהיינו נטול נגיעות. כלומר – דבר נאה במהותו. אלא דבר סובייקטיבי – דהיינו יש לנו נגיעות אישיות והם משפיעות באיזה אור נראה את בן הזוג שלנו.
ממחקר שנעשה בתחום, הציגו לבני זוג 7 תמונות של בן זוגם, כאשר אמרו להם שרק תמונה אחת, היא התמונה האמתית, בנוסף שלוש תמונות עיוותו את בן הזוג שיראה פחות נאה, ושלוש תמונות ''שיפצו'' לתמונות יותר אידאליות. כמובן הכל ברמה מזערית, כעת נתבקשו הזוגות לאתר מה היא התמונה האמתית. זוגות שיש בניהם מתח ומריבות. בחרו בתמונות הפחות מחמיאות לבן זוגם בטענה שזוהי התמונה האמתית.
זוגות שהיתה בניהם זוגיות טובה – בחרו בתמונות המחמיאות לבן זוגם. אף אחד מבן 40 זוגות שנשתתפו במחקר, לא בחר בתמונה האמתית של בן הזוג!!!! ללמדך שכיצד יראה בן הזוג בעיננו אינו נגזרת של יופי אלא השלכה ישירה של האופי!!! אם יהיה שלום בית, נראה אוטמטית את בן הזוג באור נאה ומחמיא יותר. ואם יהיו מריבות כעסים ומתחים – נראה אוטומטית את האדם שנקרא במושגי העולם ''אדם נאה'', אנחנו נראה אותו באור לא חיובי בלי שום נוי ויופי!!! אז, יופי זה דבר חשוב. אך שני בחשיבותו ביחס לאופי.

השלב הבא - המשפחה.

נכון שאנו מתחתנים עם המשודך ולא עם ההורים שלו, או האחים שלו. אך למשפחה יש משמעות שאין להתעלם ממנה. ההורים של בן הזוג, עתידים להיות סבא וסבתא של הילדים שלנו. וכמובן שחשוב לדעת לאיזו משפחה נכנסים. מה הם
הערכים והעקרונות, חז''ל מגלים לנו שהבת מאוד מושפעת מהבית בו גדלה עד כדי כך שאומרת הגמ' '' לעולם ימכור אדם כל מה שיש לו, ובלבד שישא בת ת''ח '' !!! הגמ' מנמקת זאת, שהבת שגדלה בבית של תורה או אוהבי תורה תדאג שגם הילדים שלה יהיו בני תורה. ולא ייווצר מצב אינטרסים בנוגע לחינוך הילדים. בסיום הפגישות צריך לשבת ולשכלל אישיות מול מראה חיצוני ולקחת בחשבון את המרקם המשפחתי, שכל התמונה ברורה, אפשר ללכת לשלב ההחלטה.

כיצד מבצעים החלטה?

לפני קבלת ההחלטה חשוב מאוד לדעת מה חשוב לנו ומה אנחנו רוצים. ואם זה ברור נוכל ללכת בלב שקט ''ולשלם את המחיר'' של ההחלטה שלנו בלב רגוע. למשל – בחורה שרוצה בעל שישב וילמד ובעזרת ה' לאחר השקעה של שנים, תזכה לבעל ''ת''ח - ופוסק'' יש לזה מחיר כלכלי ברוב המקרים, יתכן שיצטרכו להצטמצם כדי שבעלה יוכל לשבת וללמוד. זה דורש הקרבה. אבל אם מודעים לכך הצד הכלכלי בשידוך לא תופס מקום חשוב. במקביל בחורה שרצתה בעל שמכניס הרבה כסף כל חודש. גם זה דורש הקרבה. עליה לקחת בחשבון שעל מנת לחיות במעמד כלכלי מעבר לממוצע – בעלה קודם כל ישקיע בעסקים ואם ישאר לו זמן וכח הוא ישקיע במשפחה ובאשה... בארה''ב ישנו משפט – שעסקים קודמים לכל. גם לאשה ולבית!!! כעת על הבחורה לקחת בחשבון את המחיר של ההחלטה שהיא מקבלת ואם היא מודעת לכך ומוכנה. שתלך על זה מתוך ידיעה שיש מחיר להחלטתה.

דוגמא נוספת - בחור שרוצה משפחה מכובדת, ובחורה נאה מאוד. ופחות חשוב לו האישיות ועבודת המידות של המשודכת. שיקח בחשבון הרבה התמודדויות במסגרת הזוגית. חיכוכים שיכולים להיווצר בין בני הזוג, בנוגע למעמד הכלכלי חברתי של שני המשפחות, או התמודדויות מזלזלות ומתנשאות מצד האשה. אם למרות זאת הבחור חפץ בסוג של שידוך מעין זה להקריב את האישיות לטובת מראה ומשפחה – שיהיה מודע למחיר. וידע שלהחלטה שלו יש מחיר שעליו לפרוע.

איך נדע שאנחנו מקבלים החלטה נכונה?

מומלץ בשלב ההחלטה לפנות לצד שלישי, שיש לו דעת תורה, דמות שקולה ומוערכת, בעל נסיון חיים, ולשטוח בפניו
את היתרונות והחסרונות. ולשכלל מה מוותרים ועל מה לא מתפשרים. בשלב זה נגמרה ההשתדלות מצדנו, כעת עלנו לשאת תפילה לבורא עולם, שיעשה את שלו, ואם זה השידוך המיועד לנו, שיהיה לנו את כל הסייעתא דישמיא לצאת לדרך חדשה, ולהקים בית נאמן בישראל, שיהיה לבנין עדי עד.

הרב אליהו עמר.